terça-feira, 29 de janeiro de 2013

jamais demonstre ..

‎'Nunca demonstre amor . O amor vai te matar !'

segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Amor de carnaval ?!


Ele desde de criança à encontrava no carnaval.
E a cada carnaval ele foi se apaixonando ..
Mais suas a vidas tomaram rumos diferentes
Um dia .. ele a reencontrou
ele .. AMAVA ela , sempre AMOU . 
Mas o nome DELE ela nem lembrou .




[inspirado em Conto de verão nº 2: Bandeira Branca de Luís Fernando Veríssimo ]

Rosa do Morro .

Vamos curtir um música boa hoje ?! ta ai ... uma das minhas preferidas,espero que gostem !




Me empresta um pouco dessa garra desse talento Cresce em meio a terra seca, chora por dentro A menina da pele escura a vida dura a sufocou Sofre calada enfrenta a jornada com a dor não se importa, seu nome é Rosa ...
Pela escura pé rachado filho nos braços lata na cabeça
Sobe a ladeira dona rosa do morro a rosa que é preta
Saiba você que nem tudo são flores no jardim que ela vive
Tem miséria e tem crime a polícia oprime
Mas é de lá que ela veio é lá que ela vive é de lá que ela gosta
Onde as casas são feitas de madeirite

Rosa, rosa, rosa do morro rosa
Rosa, rosa do morro rosa

Nos caminhos por onde ela andou viu rosas bem diferentes dela 
Viu rosa branca, rosa vermelha e até rosa amarela
Então ela se perguntava meu deus por que tanto minha cor incomoda
Se nem todas as rosas são cor de rosa

[Refrão]
Sofrendo com o preconceito na pele desde criança
Ela segue, segue vivendo só de vingança
Não entende porque no papel principal da novela
Nunca tem uma pretinha que nem ela
Sua tv é colorida e a vida é preto e branco
Ouve um rap e a auto estima pega no tranco 
Não é a rosa de hiroshima sim da periferia
Regada pelo suor que escorre no dia-a-dia
Se quebrar as correntes vai ser livre e feliz
Mas vai morrer se deixar cortar sua raiz
Não tem sangue azul mas jamais amarela
Inquérito apresenta a fina flor da favela!

[Refrão]

Será que é ?

'Amar é isso ? Chorar escondido ? '

quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

Com o passar do tempo aprendi a VIVER



Parei a pensar em como minha vida mudou de uns três anos pra cá . Resumindo sou mais FELIZ . Sério !

Antes eu acha , pensava que era feliz , vivia em um mundo pequeno e me contentava com aquilo .
Isso porque eu ainda não conhecia a vida e por mais estranho que pareça não queria conhecer .
O bom é que quando ela me foi 'apresenta' , não foi nada forçado . Foi porque eu quis . Sim eu corri atras da vida , eu que de repente ACORDEI , digamos assim . Acordei e fui viver . Decidi me JOGAR . Isso fui aprender oque é viver , me arrisquei , me diverti . Não ... ainda me divirto , ainda me arrisco . E o lado bom de tudo é que assim como eu conheci o lado bom , eu conheci o lado o ruim , só que aprendi que de tudo agente tira uma lição até  daquilo que não é bom , você pode obter um conhecimento . E assim evoluir e crescer , florescer , ser melhor .
Hoje sim digo que VIVO , antes eu só tinha os restos do que era viver , me mantia em um casulo . A tempos sai dele e VOEI ... e continuo voando , voando pela VIDA , sim que maravilha . 
Agora só me arrependo das coisas que não fiz , o resto eu não quero nem saber , só quero saber é de VIVER !

terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Lá estou eu em mais uma mesa com taças


Lá estou eu em mais uma mesa com taças de vinho pela metade, risos pela metade, fumaças desenhando algo que quase formou uma imagem, restos de couvert e bolinhas inacabadas e nervosas de guardanapo.

Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperançada e até cínica. Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei. Talvez de mim, de algum marido fabuloso que eu tive em alguma encarnação, do útero da minha mãe, do meu anjo da guarda que está de férias em Acapulco, do meu avô que embrulhava sempre meu aparelho de dentes em um guardanapo e depois esquecia e jogava no lixo achando que era resto de algum lanchinho, de algum amor verdadeiro que durou um segundo, de uma cena perfeita que meu inconsciente formou na infância e que eu me encarreguei de acreditar como sendo meu futuro.

Meus amigos me adoram e certamente chorariam se eu morresse. Mas será que eles sabem que eu penso sempre na morte? Será que eles sabem que aquela garota alí no canto da mesa, de decote, de bolsa da moda, rindo pra caramba, contando mais uma de suas aventuras vazias e descartáveis, acorda todos os dias pensando: o que eu realmente quero com essa vida? Como eu faço pra ser feliz?

Será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, daqui a pouco vou morrer de chorar? E vice-versa? E isso 24 horas por dia? E isso mesmo com terapia, mesmo com macumba, mesmo com espiritismo, mesmo com meditação, mesmo com o namoradinho da semana. Será que eles sabem o tanto que eu sofro e o tanto que eu não sofro a cada segundo?

Meus amigos me adoram. Mas sempre que podem, tiram sarro da minha cara. Sempre que podem, me transformam na chacotinha da mesa: Tati não sabe nadar, Tati não se droga, Tati não bebe, Tati expõe sua vida no site dela, Tati não arruma ninguém que a ame de verdade porque é louca, Tati assusta os caras, Tati é boba e se apaixona sempre, Tati não leva ninguém a sério, Tati explode por tudo, Tati fala demais, Tati fala palavrão, Tati reclama demais…

Minha melhor amiga me ama muito, mas ela adora que eu seja o erro em pessoa só para ela se sentir o acerto em pessoa. Meu melhor amigo me chamou de infeliz um dia e eu nunca mais consegui rir da infelicidade dele. Meu outro amigo me adora, muito, mas se pudesse, de verdade, ele trepava comigo a noite inteira e nem me ligava no dia seguinte. Meus amigos me amam, muito, mas nem o máximo de amor de uma pessoa chega perto do que deveria ser amor. Amor não significa mais amor. E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu não sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor.

Sinto um nojo enorme e desesperador de todos os afetos em pílulas que posso ganhar. Fulano me acha a melhor companhia do mundo mas, pensando bem, ele pode desfilar com modelos por aí. Fulano pensa em mim todos os dias mas, pensando bem, ele tem que curtir a vida com seu carro novo. Fulano se diverte horrores comigo mas, pensando bem, ele também curte aquela tia tatuada que eu nem sei quem é e no fundo to pouco me lixando. Fulano passeou de mãos dadas comigo naquele fim de tarde que mereceu nossos aplausos, mas, quer saber? Viram ele dois dias depois de dormir na minha casa com outra numa festa. Fulano me apresentou para todos os amigos e encheu minha geladeira de comida mas, quer saber, putz, qualquer garotinha do bar dos pseudo-intelectuais malas também pode ser interessante ou, caso não seja, ao menos tem um buraco. Odeio todas as minhas pílulas, odeio todos os amores baratos, curtos e não amores que eu inventei só para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar e mais ainda a dor que vem depois dos dias entorpecidos.

Eu invento amor, sim. E dói admitir isso. Mas é que não agüento mais não dar um rosto para a minha saudade. E não agüento mais os copos, as fumaças, os amigos, as intenções e as bolinhas de guardanapo pela metade. É tudo pela metade. Ao menos a minha fantasia é por inteiro. Enquanto dura.

No final bruto, seco e silencioso da melhor festa do mundo que nem começou, é sempre isso mesmo. Eu aqui tomando meu chá mate limão meio querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida até acreditar. Aí eu limpo a maquiagem com creme anti-sinais e percebo que não faz o menor sentido ser uma criança chorona preocupada com rugas. Aí eu me acho louca porque só tem duas coisas que eu realmente queria nesse mundo: um filho ou voltar a ser filha. E aí eu deito pra dormir e penso em sacanegem, mas também penso em coisas bonitinhas. E eu rezo pedindo a Deus que não espere mais eu ser legal para ser legal comigo, porque eu to esperando ele ser legal comigo para ser legal. Aí eu penso que ele já é legal comigo e que, talvez, eu já seja legal com ele. E que tá tudo bem. Mas se eu penso que tá tudo bem nesse segundo, isso só significa que vou pensar o oposto no segundo seguinte. E que eu escrevi “ele” sem maiúscula mesmo, porque amigo íntimo a gente não fica com essa coisa de endeusar. E eu queria que Ele fosse meu amigo íntimo, ou ao menos existisse. E quando vou ver, já dormi. Sozinha.
Tati Bernardi

domingo, 20 de janeiro de 2013

Talvez eu não viva pelo Caminho

Tentar transferir os sentimentos pro papel.Penso meu Deus do céu , a madrugada foi feita pra dormi ou pra pensar ?! .Muitas vezes a uso para ORAR !
Penso e me pergunto se estou no caminho certo, se devo fazer da minha vida um livro aberto ou se devo esconder segredos a sete chaves  . Segredos, que nem sei se são segredos , se são importantes ou banais, mas se algum dia forem .. descobertos podem acabar com minha paz .
PAZ , PAZ ...PAZ ? Será que sei oque é isso , será que um dia já tive ?!
Acredito que sim , á muio tempo atras , quando eu não via as maldades  do mundo e nem pensava em voltar atras .
AHHHHHHHHHH rapaz , queria viver em PAZ , em plena tranquilidade , mais não sei se posso fazer isso nessa cidade. Devo mudar de cidade ou eu que devo mudar ? Uma coisa é fato onde eu for meus pensamentos irão me acompanhar. Devo acabar com isso ? A "solução" seria me matar ?! ou continuar a VAGAR ?!
Não sei ainda , tenho que tomar a decisão , só acho que deve ser logo , afinal HOJE pode se transformar em ONTEM rapidinho .
E quando eu for ver só ANDEI , mas não vivi pelo CAMINHO .